Надеюсь Другие будут создавать подобные игры(У меня всё ЧЕСТНО),самый активный и удачливый на 33стр кто первый дойдёт до неё,от меня получит 133Солнушков+333синеньких или 1$33c+333кред.((((
При условии + темке и и Анекдот+(ик) в придачу!!
Давайте повесилимся!! Если кто не хочет Анекдоты,пишите что хотите!! Свободная Темка!!
Я спецально в БАН не полезу,вроде не буйный и шанс угодить в немилость небольшой, надеюсь тема благополучно доберётся до 33 стр..
Пожалуйста не Минусуйте за просто так,Внимательно прочтите,что здесь 1 выиграет точно если соблюдёт правила игры!! Удачи Самым Активным!!
ЧУТЬ ДОБАВЛЮ ИНФЫ КТО ПЕРВЫЙ ПЕРЕЙДЁТ НА НОВУЮ СТРАНИЦУ,ТОМУ СОЛНЫШКО!!ТАК БУДЕТ НА ВСЕХ НОВЫХ СТРАНИЦАХ!!
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
это вроде вчерашняя тема только заголовок другой....шутник
Пока не очень здесь активно,можно потонуть
Во Анекдот
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: — Господи, хорошо то как!
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: — Господи, хорошо то как!
я бы добавил в этот анекдот что фото покойной тёщи,тогда и правда можно всё пережить
Добавлено спустя 03 минуты 25 секунд
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю.
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро...
Добавлено спустя 01 минуту 30 секунд
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро...
Надо слух пустить про террористов,пусть на них охоту устраивают как на слонов!!
Добавлено спустя 11 часов 30 минут 06 секунд
ЧУТЬ ДОБАВЛЮ ИНФЫ КТО ПЕРВЫЙ ПЕРЕЙДЁТ НА НОВУЮ СТРАНИЦУ,ТОМУ СОЛНЫШКО!!ТАК БУДЕТ НА ВСЕХ НОВЫХ СТРАНИЦАХ!!
Собрался совет органов, решают вопрос: "Кого удалить".
Тишина... Все думают...
Вдруг встает селезенка и говорит:
- А давайте удалим почку - все равно их две!
Мозг подумал и говорит:
- Не, почку удалять не будем!
Опять тишина... Все думают...
Опять встает селезенка:
- А давайте удалим легкое - их тоже двое!
Мозг подумал:
- Не, легкое удалаять не будем!
Снова устанавливается тишина...
Встает ч-н:
- А давайте удалим селезенку!
Мозг подумал, подумал и согласился.
Селезенка обиженно:
- Ну вот, так всегда - ч-н встает - мозг не думает!
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!