Тема #382419

 #  

 #  

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

 #  

Повздорил Колобок с Яйцом. Вышли один на один драться.
Колобок сразу предупреждает:
- Чур, по голове не бьем!
А Яйцо ему в ответ:
- Чур, по яйцам - тоже!

 #  

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

 #  

Две блондинки играют в карты. Одна другую спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покера?
- А это куда?

 #  

JOKER13 пишет

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

Потому что если мужчина летает — он герой.
А летающая женщина — ведьма.

 #  

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

 #  

JOKER13 пишет

Конкурс анекдотов.

 #  

В партере: -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...




Добавлено спустя 14 минут 45 секунд

FreiR пишет

В партере: -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

- Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Добавлено спустя 16 минут 02 секунды

FreiR пишет

В партере: -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...




Добавлено спустя 14 минут 45 секунд

FreiR пишет

В партере: -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

- Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Добавлено спустя 16 минут 42 секунды
[quote=690017]В партере: -послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! -я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

 #  

Из после новогодней песни:
Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

 #  

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

 #  

купец

 #  

JOKER13 пишет

Конкурс анекдотов

 #  

goguino пишет

купец

Супер! Самый короткий анекдот, который я когда-либо слышала...

Добавлено спустя 01 минуту 58 секунд
Нa экзaмeнe пo филocoфии пpoфeccop зaдaл лишь oдин вoпpoc cтудeнтaм: "Пoчeму?".
Выcший бaл пoлучил cтудeнт, дaвший oтвeт: "А пoчeму бы и нeт?"

 #  

"-Батюшка, подскажите, какую песню нельзя петь на похоронах?"
"-Позови меня с собой!"

 #  

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да, пока ещё ни разу.

 #  

-Чего сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать.

 #  

Зовёт девушка к себе парня "переустановить винду".
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит:
- Ты что, не понял? Я трахаться хочу!

Он сразу всё понял и установил ей Линукс

 #  

goguino пишет

купец

поручик)

 #  

Мятельцыну надоели гомики?

 #  

Жена аккуратно намекает мужу, что хочет большей нежности в их отношениях:
Вот посмотри на наших соседей - когда они идут вместе, он всегда её обнимает, целует, гладит по спинке... Почему ты так не делаешь?
Муж:
Света, ты нормальная??? Я ж её даже не знаю!!!

Добавлено спустя 17 минут 18 секунд
В регистратуре поликлиники:
- Подскажите, хирург принимает?
- "Принимает" - не то слово, бухает по-черному.

 #  

Во сколько розыгрыш?

 #  

Раньше Петя ходил курить за школу
А потом его позвали курить за область

 #  

setwmz пишет

Во сколько розыгрыш?

Он уже активен.
Пиши анекдот.
И если он наберёт больше голосов - ты выиграешь.

 #  

JOKER13 пишет

Пишите смешные анекдоты.

Стоял летний день и не только он.
Геракл тусил в своей трехэтажной вилле с кучей девиц, а я попивал вино и фиксировал происходящее на камеру, марку которой не буду говорить, ибо мне не заплатили за рекламу. Идиллию нарушил мужик, пришлёпавший к воротам дома Геракла. Мужик стал звать героя и говорил, что хочет отправиться с ним на подвиг. Геракл вышел и вопросил пришельца:
- Кто ты, воин?
- Патрокл! - возопил гость.
- У кого потрогал? - спросил в ответ Геркулес.
- Патрокл! - снова проорал гость. - Я Патрокл!
- У кого?! - немного на нервах выкрикнул в ответ Герыч.
- Пшёл на.... - гость пнул камень и быстрым шагом ушёл прочь.

Примерно так всё и было. Вы можете не верить, но это не мои проблемы. Я там был. У меня даже фотки остались, но я не могу их вам показать, потому что пока не нарисовал их в нейросети под названием (тут могла бы быть ваша реклама).

 #  

mirasmetankina пишет

goguino пишет

купец

Супер! Самый короткий анекдот, который я когда-либо слышала...
Добавлено спустя 01 минуту 58 секунд
Нa экзaмeнe пo филocoфии пpoфeccop зaдaл лишь oдин вoпpoc cтудeнтaм: "Пoчeму?".
Выcший бaл пoлучил cтудeнт, дaвший oтвeт: "А пoчeму бы и нeт?"

КУ..., а почему бы и нет

 #  

- Софья Львовнa, a кудa это вы тaк нaкpacилиcь-нapядилиcь?
- Пойду-кa я в гоcти cхожу... покa тaки эти cволочи caми не пpипёpлиcь...

 #  

Анекдот....
Решили бабка с дедом вспомнить молодость и любовью заняться. Как ни старался дед, ничего у него не получилось. Расстроился, лежит горюет, а бабка его успокаивает: — Да не переживай ты так. Главное, что ОНИ повидались!!!

 #  

Школьники из кружка «Юный ОМОНовец» разогнали уже пять родительских собраний.

 #  

На злобу дня)

Из обмена сообщениями

- Мама , помоги , дай мне денег...
- Иди нахрен!
- Мам, я не мошенник, это я твой сын...
- Я в курсе

 #  

Polska1 пишет

поручик

выборы

 #  

DIABLO-888 пишет

Polska1 пишет

поручик

выборы

антибиотик

 #  

Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искуственный интеллект.

 #  

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях)

 #  

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи. 33 года никто не отключал интернет...

 #  

Довольно специфичный)

Два создателя иероглифов, эдакие китайские Кирилл и Мефодий, сидят на берегу реки, один что-чертит на песке. Второй, после долгого разглядывания, - " Ну, и чё это будет?" Второй зло огрызается - " А чё, разве непонятно, что ли? - Ну, честно говоря, пока не очень... - Блин, ну смотри! Плавно несёт свои воды великая Янцзы. Вечереет. Молодой рыбак стоит в лодке и слушает, как на том берегу девушки, что сажают рис, поют грустную песню. На глазах у юноши блестят слёзы... Я так себе подумал-подумал и решил - пусть всё вместе это будет " корова "....)

 #  

В ресторане:
- Мне список блюдей!
- Меню?!
- И тебю...

Добавлено спустя 16 минут 23 секунды
Пипидастр

 #  

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Потому что вы просто вялый слабак.

 #  

 #  

Попали как то в охотничий капкан трое животных: Лось, медведь и волк. Ну лось им и говорит -ребята я конечно всё понимаю вы хищники вы меня сейчас сожрёте, но мне с утра жена что то написала на заднице, прочитайте? Ну тем стало интересно обошли лося приготовились читать, а лось им обоим копытами как вдарит так что волк и медведь отлетели. В общем медведь через пятнадцать минут встаёт и думает нахер я то полез, читать ведь не умею

 #  

Раннее летнее утро. На пустынной городской улице одинокий дворник лениво метет мусор по асфальту:
Вжик,...вжик,...вжик,...вжик
На балкон в легком халатике выходит полуголая женщина и обиженным голосом говорит:
- Товарищ дворник, не могли бы вы мести побыстрее. Ваша метла таки сбивает с ритма весь квартал...
Через небольшую паузу дворник продолжил работу:
Вжик,вжик,вжик,вжик

 #  

— Ваша собака меня укусила! Я требую сатисфакции!
— Да ради бога, я её подержу, а вы кусайте.

 #  

Загадка: серая, мохнатая, стоит в углу, на букву "Т".
Телевизор. П***** накрылся...

 #  

— Аллё! Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги.
— Это не мошенники, это моя жена!

 #  

holodoc пишет

— Аллё! Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги.
— Это не мошенники, это моя жена!

Жизненная ситуация

 #  

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

 #  

Гробовщик заходит в мотомагазин и спрашивает продавца:
— А сколько в этом сезоне продали мотоциклов?
— Десять. А что?
Гробовщик, задумчиво:
— Ещё один где-то ездит...

 #  

Раньше несколько человек в игры беспределом занимались а сейчас вообще игры без правил стали.
Чистый Анекдот.

Добавлено спустя 23 часа 48 минут 57 секунд
Конкурс закончился анекдотов.
Отправлю завтра пин код и пароль на 50 кредитов BugUka ( Юрею)
Далее отправлю пин-код и пароль на 25 кредитов между holodoc,
goguino,

И 3 место на 5 кредитов разделят : batmanburgui,mirasmetankina,
Спасибо за участие.

Добавлено спустя 38 часов 52 минуты 35 секунд
Пин коды всем отправил.